Quem somos?

Apenas Jovens que pensam grande e acham que o humor muda a vida de todos. Os meninos que que acreditam que o humor movimenta as pessoas e as deixam com vontade de a cada dia viver mais a vida do jeito que ela é! Estamos aqui para revolucionar o Humor!!! :D

Objetivos! - 1 alcançado

Nosso primeiro objetivo era alcançar 10.000 acessos de nossos leitores e já estamos em 11.192 só no Brasil, Valeu a todos que leiam nosso blog!!! Segundo Objetivo é ganhar um premio de reconhecimento que nosso blog esta na altura de ser chamado de "O MAIOR BLOG DE HUMOR DE PORTO ALEGRE".

Nossas Redes Sociais

Cantadas Fodas Cantadas Fodas Cantadas Fodas

Aluno também é gente

E até ora as vezes!

Oração do estudante

Pai nosso que estais no céu
Aumentai as nossas férias
Diminua nossas aulas
Perdoai nossas colas
Assim como nós perdoamos
a existencia dos nossos professores
Não nos deixe cair em recuperação
Mas livrainos da reprovação...
Amém!/

E também sabe se defender muito bem!

Defesa do aluno

Aluno não copia:compara resultados!
Aluno não fala:troca opiniões!
Aluno não falta aula:é solicitado em outros lugares!
Aluno não diz besteiras:desabafa!
Aluno não masca chiclete:fortalece a mandíbula!
Aluno não distroi o colégio:decora a escola segundo seu gosto!
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Simples perguntas

O que uma mulher de 75 anos tem entre os seios que uma de 25 não tem?
O umbigo!

O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
A letra M!

Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
Na áfrica!

Qual a semelhança entre o furacão e a mulher?
Os dois quando chegam são selvagens e molhados,e quando se vão levam sua casa e seu carro junto com eles!

Qual a melhor parte do sexo oral?
A mulher fica quieta por pelo menos 10 minutos!

Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
Porque elas não suportam ver o homem se divertindo.

Qual o cereal predileto do vampiro?
Aveia!

Por que as pilhas são melhores que os políticos?
Porque elas tem pelo menos um lado positivo!
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@ Oração dos viciados na Internet @


Satélite nosso que estais no céu
Acelerado seja o vosso link
Venha a nós o vosso Hipertexto
Seja feita a vossa conexão
Assim no real como no virtual.
O Download nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai o café sobre o teclado
Assim como nós perdoamos os nossos provedores.
Não nos deixeis cair a conexão
E livrai-nos dos vírus.
Amém!!

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Piadinhas de cúmulos

Qual é o cúmulo da rebeldia ?
Mora sozinho e fugir de casa

Qual é o cúmulo do ciúmes ?
Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto

Qual é o cúmulo do vegetarianismo ?
Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita

Qual é o cúmulo da sorte ?
Ser atropelado por uma ambulância

Qual é o cúmulo do engano ?
Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba

Qual é o cúmulo da má pontaria ?
Atirar uma pedra no chão e errar

Qual o cúmulo da burrice?
Se enrosca num telefone sem fio

Qual o cúmulo de azar?
Cair de costa e quebrar o nariz

Qual o cúmulo da lerdeza?
Você correr sozinho e chegar em segundo lugar

Qual o cúmulo da exclusão?
Você fazer um aniversário pra você mesmo e não ser convidado

Qual o cúmulo da solidão?
Você ter que quebrar um ovo em você mesmo no seu aniversário
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Olha a cara do querido!

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Olha o Trem

↓Olhem todo o video Para entender!!!! ↓



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Meu mico,mico meu

Os cinco nomes mais estranhos

Paula Tejando
Thomas Turbando
Oscar Alho
Caio de Costa
Jacinto Pinto Aquino Rego
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Cuidado com a vara!!!

Ei Maluco presta atenção da próxima vez!!

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Todos acessam nosso Blog


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Melhores maneiras de irritar o professor

-Quando ele explicar algo diga: "Isso é o que vc pensa"

-Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”

-Grite "mentira!" para tudo o que ele explicar.

-Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.

-Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”

-Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.

-Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”

-Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…

-Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!

-Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.

-Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.

-Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)

-Quando te chingarem perto dele diga "pelo menos não sou professor"

-No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.

-Apaga a luz e grite "NINGUÉM É DE NINGUÉM!"

-Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

-Quando o fessor estiver fazendo a chamada e chamar algum amigo seu grite “qm é gay?” e seu amigo vai dizer “eu !”

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Pobre não pode ter câmera digital!








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↓ Momento Piada do Japa ↓



Qual a semelhança de um Japones e R$ 99.00 reais?
R: Que os dois são quase sem paus!

Assalto em banco

A policia estava dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando pararam uma kombi cheia de japones.
- desce todo mundo!-ordena o policia.

-mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome-ordena o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko
- Matamo Okara
- Katamo Osnike
- Fugimo Nakombi
- Osguada Pararo
- Tomamo Noku


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17 Tirinhas HomensxMulheres

1-MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

2-MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

3-MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

4-MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

5-MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM c OMENTÁRIOS.....KKKKKKKKK)

6-MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD

7-MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)

8-MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

9-MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

10-MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

11-MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

12-MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

13-MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!) Simplesmente a Melhor!!!


14-MULHERES - Homem é tudo igual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se é tudo igual porque procuram tanto!

15-MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk.....!!!!!)


16-MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)


17-MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês



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Efeito de 10 Tipos de Drogas ao Volante




Participação Especial no Blog
Escolha do vídeo:

Suélen
Msn: suelentam@hotmail.com


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Amá-la ou amar-te?

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.


A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.


- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Júpiter, Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
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Enquanto vc esta trancado no quarto descascando a banana esse muleke ta sendo feliz!!!

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O pai entra entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama

Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo
que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan,
um argentino muito lindo que conheci.Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens
e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso.
Descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,
decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural,
que não faz mal pra ninguém,
e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays'
vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe Papai, eu já sei me cuidar.

Apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras
e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo.

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores
do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

'Abraços do seu filho burro... mas macho!
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Frases do dia

Frase da mulher brasileira:o que é meu é meu e o que é seu é nosso!

Chifre é igual consórcio,um dia tu vai se contemplado.

Se alguém lhe jogar uma pedra mostre que você é diferente,jogue um tijolo!

Evite a ressaca,mantenha-se bêbado!

Maconha causa perda de memoria e mais umas coisas la que eu esqueci!

Mulher é igual ônibus,perdeu uma é só espera a próxima!

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Classificação da Cerveja

Clique na imagem para ampliar


Ass: Bruno Dornelles
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20 coisas que aprendemos com desenhos animados!!!



1. Não tem perigo descer as cataratas num barril.
2. A luz no fim do túnel é sempre um trem.
3. Pica-paus, camundongos e coelhos podem ser bichos muito filhos-da-puta.
4. Apesar de amedrontar, armas não causam dano algum, além de sujeira e girar seu bico, caso você seja um pato.
5. Leia o livro de regras do Mundo das Fadas antes de fazer seu pedido.
6. Há praias no fundo do mar, mais especificamente na Fenda do Bikini.
7. Relógios alienígenas são legais.
8. A WOOHP possui os acessórios de beleza dos sonhos de toda mulher.
9. A cidade de Townsville é muito perigosa.
10. Ratos de laboratório tentam conquistar o mundo todos os dias.
11. Bigornas e pianos caem facilmente do céu.
12. Por comida, ursos podem ser muito espertos.
13. Estrelas do mar são retardadas. (patrick do bob esponja)
14. Esgotos escondem coisas legais, como ratos e tartarugas mutantes.Tartarugas Ninjas!
15. Coyotes são resistentes e nunca desistem.
16. É impossível pegar um Papa-Léguas.
17. Se acabar a gasolina de seu carro, roube de algum parado, mas verifique se não é um carro da polícia.
18. O Phineas e o Ferb tem uma fabrica de dinheiro pra faze suas maluquisse
19. Se vc comer espinafre, vc fica muito mais muito forte mesmo
20. Uma esponja pode fazer o melhor hamburguer que você ja comeu na vida.


Ass: Bruno Dornelles
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Frases do dia

Minha mãe acha que eu sou vidente.Ela sempre fala:adivinha só quem vai apanhar em casa?

Sexo sem amor é uma experiência vazia,mas dentre as experiências vazias é certamente a melhor.

Se pra você o dinheiro não traz felicidade,então me dê o seu e viva feliz.

A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

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O video mais engraçado do mundo!!!!!!

Olha só o que essa cara fez!!!!
Coiza de burro
Vale a pena conferir!!!!


ass: Bruno Dornelles



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Olha o Buraco


video
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