Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto
Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita
Ser atropelado por uma ambulância
Atirar uma pedra no chão e errar
Se enrosca num telefone sem fio
Cair de costa e quebrar o nariz
Você correr sozinho e chegar em segundo lugar
Você fazer um aniversário pra você mesmo e não ser convidado
Você ter que quebrar um ovo em você mesmo no seu aniversário
-Quando ele explicar algo diga: "Isso é o que vc pensa"
-Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
-Grite "mentira!" para tudo o que ele explicar.
-Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
-Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”
-Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
-Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”
-Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…
-Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!
-Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
-Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
-Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)
-Quando te chingarem perto dele diga "pelo menos não sou professor"
-No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.
-Apaga a luz e grite "NINGUÉM É DE NINGUÉM!"
-Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
-Quando o fessor estiver fazendo a chamada e chamar algum amigo seu grite “qm é gay?” e seu amigo vai dizer “eu !”
R: Que os dois são quase sem paus!
Assalto em banco
A policia estava dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando pararam uma kombi cheia de japones.
- desce todo mundo!-ordena o policia.
-mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome-ordena o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko
- Matamo Okara
- Katamo Osnike
- Fugimo Nakombi
- Osguada Pararo
- Tomamo Noku
1-MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
2-MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
3-MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
4-MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM c OMENTÁRIOS.....KKKKKKKKK)
6-MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD
7-MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)
8-MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)
9-MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
10-MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
11-MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
12-MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
13-MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!) Simplesmente a Melhor!!!
14-MULHERES - Homem é tudo igual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se é tudo igual porque procuram tanto!
15-MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk.....!!!!!)
16-MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)
17-MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Júpiter, Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo
que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan,
um argentino muito lindo que conheci.Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens
e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso.
Descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,
decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural,
que não faz mal pra ninguém,
e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays'
vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe Papai, eu já sei me cuidar.
Apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras
e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores
do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
'Abraços do seu filho burro... mas macho!
Frase da mulher brasileira:o que é meu é meu e o que é seu é nosso!
Chifre é igual consórcio,um dia tu vai se contemplado.
Se alguém lhe jogar uma pedra mostre que você é diferente,jogue um tijolo!
Evite a ressaca,mantenha-se bêbado!
Maconha causa perda de memoria e mais umas coisas la que eu esqueci!
Mulher é igual ônibus,perdeu uma é só espera a próxima!
Minha mãe acha que eu sou vidente.Ela sempre fala:adivinha só quem vai apanhar em casa?
Sexo sem amor é uma experiência vazia,mas dentre as experiências vazias é certamente a melhor.
Se pra você o dinheiro não traz felicidade,então me dê o seu e viva feliz.
A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.